LA RISA, LA SONRISA, LA PICARDÍA, LA MELANCOLÍA...
I - CUATRO CUENTOS DE LA COLE
1. Un inmigrante judío llega en barco a Nueva York desde Europa. El inspector de inmigración de Ellis Island lo interroga sobre nombre, apellido, edad, estado civil.
Al llegar al punto de la religión, el judío se manifiesta un poco incómodo y duda antes de contestar (era previsible: los pogromos y las persecuciones le habían enseñado una lección inolvidable).
Finalmente levanta la cabeza, acomoda su sombrero de campesino y responde con dudoso orgullo:
-¡Cristiano!
A lo que el inspector de inmigraciones le contesta con una pregunta:
-¿Cristiano asquenazí o cristiano sefardí?
2. Dos judíos estaban enemistados por varios años y al final hacen las paces al acercarse Rosh Hashaná.
-Te doy mis mejores deseos para el año que comienza, -dice uno.
-Yo también te deseo lo mismo, -responde el otro.
-¿Ya empezamos?
3. Un anciano judío es internado en una clínica de monjas. A la hora del ingreso, la superiora le pregunta:
-¿Quien se hará responsable del pago de facturas y gastos que requieran su tratamiento?
El anciano piensa un instante y aclara:
-La única persona allegada a mí es una hermana vieja y solterona que se convirtió al catolicismo y ahora es monja.
¡Un momento!, -le replica la superiora-. Nosotras no somos solteronas, estamos casadas con Jesús.
-Bueno -dice el anciano- en ese caso, envíen la cuenta a mi cuñado...
4. En un pueblo pequeño, una vez a la semana se juntaban a jugar póquer, clandestinamente, el cura, el rabino, el pastor y un guía espiritual de los árabes.
En una de sus tantas reuniones, entra sorpresivamente la policía y al ver que se trata de los religiosos del pueblo les dice:
-Señores, para no llevarlos presos ustedes tienen que jurar que no estaban jugando póquer.
Dice el cura: Juro por el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo que no estaba jugando póquer.
Por su parte el pastor dice: Juro por Dios que no estaba jugando póquer.
El árabe también jura por Alá que no estaba jugando póquer.
Cuando llega el turno al rabino, éste dice que no jura. Le pregunta entonces el policía:
-¿Admite que estaba jugando póquer?
-¿Quién? ¿Yo jugando póquer? ¿Con quién? ¿Solo?
II - ¿QUIÉN ES UN ISRAELÍ?
A 60 Años del Estado de Israel. Vamos a conocer un poquito más a sus ciudadanos.
Un israelí es alguien que usara su teléfono celular para llamar a su mujer que está en el cuarto de al lado, para que le alcance las semillas de girasol que se le acabaron...
Un israelí es alguien que prende el señalero izquierdo del auto y dobla hacia... la derecha.
Un israelí es alguien que sabe lo que es mejor para Ud... mejor que Ud.
Un israelí es alguien que viaja a Chipre por el fin de semana y tiene a toda la familia esperando en el aeropuerto de Ben Gurion cuando vuelve...
Un israelí es alguien con mil excusas para explicarle por qué no va a hacer lo que le pidió...
Un israelí es alguien que tira un cigarrillo por la ventana del auto y luego se queja de que las calles europeas son mas limpias que en Israel.
Un israelí es alguien que adora vivir en Israel,... especialmente cuando pasea por el extranjero.
Un israelí es alguien que no se sonroja cuando se le pregunta "¿Y Ud. cuanto gana?"
Un israelí es alguien que hará todo por zafarse del servicio de reserva de Tzhal (MILUIM), en épocas de paz, pero hará todo lo posible por servir a su país en tiempos de guerra...
Un israelí es alguien que desea lo mejor,.......pero se prepara para lo peor.
Un israelí es alguien que conoce la respuesta, antes de que Ud. haga la pregunta.
Un israelí es alguien que no sabe como decir "por favor","perdón" o "gracias", pero en momentos de urgencia caminará a través del fuego para darle una mano, porque su exterior es pinchudo pero tiene un corazón de oro en el cual Ud. puede confiar.
Un israelí es alguien que caminando por una calle encuentra que todos los transeúntes fueron compañeros suyos del ejercito.
Cuando se sienta en el Restaurante, encuentra todo el menú escrito en hebreo. El mozo lo llama "aj sheli" (hermano mio) y de repente se da cuenta de que está en Tailandia, India o Nueva York.
Un Israelí es alguien que se pone a aplaudir apenas el avión aterriza en Ben Gurion y ya comienza a pensar cuando será la próxima oportunidad para irse de paseo...
Un israelí es alguien que tiene la mano pronta en la bocina del auto para empezar a tocarla después que la luz cambio de color...
Un israelí es alguien que pasa a diez autos por la derecha, hace zig zag cruzando de una senda a otra, toca bocina con nerviosismo... cuando no está apurado para llegar a ningún lado.
Un israelí es nuestro hermano y le debemos la seguridad del país y de todos los judíos alrededor del mundo.
III - DIVORCIO JUDÍO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono.
Desesperado, Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
-¿CÓMO? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos. ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama a David a Bruselas y le explica la situación, luego al padre y le dice:
-Ustedes NO se divorcian! NO WAY, ¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue.. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para las fiestas y se pagan ellos mismos los pasajes.
IV - ECONOMÍA
1. Hay ideas bastante interesantes... ¡de economía!
Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
-Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
-Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
-¿¿Un dólar?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus Cuentas o inversiones y solucionado el problema.
-No,... Yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
-Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito... se lo damos (y le acerca los papeles para que los firme).
-Cuánto es interés??
-3% Mensual.
-Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
-No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
-Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
-Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
-¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.
2. Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... Las joyas... los títulos de valores... las esculturas...
-Sí, Papi.... ¿me los dejas?
-Te los vendo baratos... Ba-ra-tos...
3. Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Al verla, comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
-¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
-Ya colaboramos, ya colaboramos.
4. El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor, al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
Rápido, rápido, ¡pónganle la mascarilla!
E Isaac responde rápidamente:
¡¡¡No, no!!! La más baratilla por favor!
V - CHISTES PAISANOS
1. El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final... terapia intensiva, el médico de guardia observando como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
-Dvoire!!!!!, estás ahí???????
Para vos, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces por que siempre has sido una buena hija.
-Móishele!!!!, querido hijo mayor...
-A vos te dejo todos los edificios del centro... gracias a tu esfuerzo he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel...
-Iósele..., está Iósele aquí?????????
-Para vos, ínguele, las casitas del barrio obrero...
-Cuantas propiedades que tiene don Marcos, dice el médico.
-Nooo... responden los tres hijos, es que tenemos un reparto de aguas gaseosas a domicilio...
2. Están Iosl y Sara comiendo en un restaurante , y en un momento él le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-Bah! La primera vez que te vi, yo también me reí.
3. Rebeca lleva a su hijo al ómnibus escolar en su primer día de escuela primaria.
Pórtate bien, mi búbale - le dice-. ¡Tené cuidado y pensá en tu mami, tátele! (papito) Vení directo a casa en el ómnibus, shein ínguele (mi lindo nenito). ¡Mami te quiere mucho, mi kétsele! (mi gatito).
Al final del día, llega el ómnibus y ella corre a abrazar a su tesorito.
-¿Y qué aprendió mi púpele en su primer día de clase?
-Que me llamo David.
4. Shloime le dice a su mujer que no vale nada!
Esther, se pone a llorar y le dice como puede decir eso. El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá, son $70.
-¿Y con mi mujer?
-Lo mismo.
-Ya ves, ¡no vales nada!
5. Esta es una historia verdadera.
Cuando Golda Meir le fue a pedir ayuda antes de la guerra de los Seis Días a Henry Kissinger, por el inminente ataque de los países árabes, recibió la respuesta de que el era primero: ciudadano americano, después judío.
Y ella le responde:
Entendí claro, ya que en mi país se lee de derecha a izquierda.
6. Jaime se cruza con Mauricio, y al verle cara triste pregunta:
-Mauri, ¿Vus ertzej? ¿Por qué estas con esa tujes face?
-¿Querés saber lo que pasa? Te voy a contar lo que pasa. ¿Té acordás que hace como dos meses falleció mi vieja tía Reizl y me dejó 30.000 dólares? ¿y que el mes pasado murió el tío Iosl y me dejó 80.000 dólares? Boino, este mes ¡nada de nada!
7. Dice Shloime:
-Rebeca ¿Que te parece si probamos una posición diferente esta noche?
-Es una buena idea -contesta ella. Vos parate frente a la tabla de planchar mientras yo me siento en el sofá y ronco.
VI - HUMOR NECRO
1. AVISO
Aviso fúnebre en diario 'La familia anuncia por este medio el fallecimiento de nuestro querido Salomón Rushkind. Sus restos serán velados en Gurruchaga 740 bis, piso 7 Dto. C. Dos dormitorios, Living comedor, dos baños, dependencias, cochera y baulera. ¡¡Un chiche!!! - Hay facilidades.
2. TEATRO
Repusieron en Broadway una versión más moderna del "Violinista sobre el tejado", con cantantes y actores muy de moda. Tres meses antes había cola para obtener las entradas, la venta por tarjeta de crédito se agotó. Era una odisea conseguir lugar o alguna localidad. El día del estreno no había lugar ni en los pasillos.
La Sra. Goldmansky no pudiendo con su iajnerai (chusmerío), recorría con la mirada la sala y ve detrás de ella un asiento vacío, justo cuando estaba por empezar la función. No pudiendo tampoco con su lengua se da vuelta y comenta en voz alta:
-La verdad, pagar 300 dólares por una platea y no utilizarla, habiendo tanta gente que se quedó sin ver la obra.
Una mujer elegante que estaba sentada en la butaca contigua a la vacía le contesta:
-Lo que sucede es que ese es el asiento que estaba reservado para mi esposo el finado Sr. Bronfeld.
-Oh, discúlpeme -responde la Sra. Goldmansky- No lo sabia, lo siento. Pero de todas formas ese lugar podía ser utilizado por algún familiar o amigo.
-Es verdad -contesta la mujer- Pero están todos en el velatorio.
VII - VARIOS TÓPICOS
1. ESTACIONANDO
Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
-Iankale, ¿quedé muy separada de la acera?
Y el marido le contesta:
-¿De cuál de las dos?
2. DONACIÓN
Dos voluntarios del asilo de ancianos de Burzaco tocan a la puerta de una casa paisana.
Sale don Moishe y uno de ellos le dice:
-¿Podrían donar algo para el asilo de ancianos de Burzaco?
El tipo vuelve la cabeza y grita:
-Shviguer (suegra), venga que se va a dar una vuelta, y traigase algo de ropa!
3. MANDAMIENTOS
Dios le preguntó a los romanos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No cometerás adulterio!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No robarás!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuánto costaría?
-Es gratis.
-Entonces mándanos diez...
4. EL GUEFILTE
Guefilte Fish, el Sushi que preparaba la Bobe.
La moda e información acerca de esa rara especie de 'pez' denominada Guefilte Fish me ha hecho derramar alguna lágrima de nostalgia evocando mis primeros encuentros con dicho 'pececillo'.
Me ha hecho viajar a esa tierna infancia, cuando lo vi por primera vez.
Allí redondito y gordito, sentadito en la mesa de Pesaj y otras festividades judías.
Como todo niño curioso, quise entonces saber si era 'pescada' o 'pescado', pero de puro redondo nunca le pude encontrar vestigios de haber tenido su 'brith milá' o no.
Tampoco tuve éxito buscándole el 'pipilik' para hacerle cosquillitas.
En la casa del Zeide y la Bobe, habían 2 modelos de guefilte fish:
a) El pálido con sombrerito redondo de zanahoria hervida, y
b) El que había ido a la playa de los pescados -que es la sartén- por eso están tostados.
Los 'grandes siempre comían los pálidos' y los niños siempre elegíamos los doraditos.
Con los años me puse a estudiar la 'mishpuje' del guefilte fish y así deduje:
1) Es un pescado de etnia judía.
2) Se aparea 2 veces al año: Pesaj y Rosh Hashana-Kippur.
3) Curiosamente no es gallego aunque lo comen los 'galitzianer'.
4) Fue descubierto por una idishe mame un día que un pescado 'normal' se pasó de hervor y quedó hecho 'puré'.
5) Es un pescado noble: quiere a los niños: no tiene espinas para que puedan saborearlos sin temor a lastimarse.
6) Son originarios de manos amorosas, porque hay que acariciarlos mucho para que sean así de redonditos.
7) Son fuente de información para 'gentiles'. Su bello aroma anuncia a vecinos de judíos, que es época de festividades.
8) Es un pescado 'portátil': se puede ir comiendo, aunque uno vaya caminando. ¡Y no necesita pilas!.
9) No es demasiado apreciado por los 'moishes-turcos'- debe ser porque no hablan ladino.
10) Estarían en peligro de extinción, si no hubiera gente como 'Raíces Gastronomitas' que colaboran para perpetuar la especie, siguiendo las recetas aprendidas de Bobes y Mames.
11) Es tan exitoso que cuando marca presencia en una mesa, 'desaparece' rápidamente macerado en la suave cavidad de nuestros paladares.
12) Igual nunca va a desaparecer, porque ya está implícita en nuestra memoria genética, digestiva y mental.
13) Es un pez internacional, los judíos de todo el mundo acceden a él.
14) Se está estudiando su incorporación como miembro honorario en la ONU, porque une a la gente.
Y como moraleja, digamos que...si de guefilte fish hablamos:
MAS VALE QUE GUEFILTE Y NO QUE GUE-FALTE de Nuestras Vidas Judías.
¡Mazeltov! y gracias por haberme 'inspirado' en tan preciado pescadito que no necesita de mares ni ser depredador para sobrevivir... sólo necesita nuestra tradición y memoria viva.
VIII - EFRAIM KISHON
ISRAEL ES ÚNICO.
Periodista israelí nacido en Hungría, Efraim Kishon (Q.E.P.D.) demostraba el buen humor que prevalece a pesar de las dificultades:
Israel es el único país del mundo donde:
-Estallan proyectiles iraquíes, Katiyushas libaneses, suicidas de Gaza, misiles sirios y a pesar de todo, un departamento de 3 dormitorios cuesta mas que en París.
Israel es el único país del mundo donde:
-Los jubilados hacen huelga.
Israel es el único país del mundo donde:
-El cantor más popular continúa viviendo con los padres.
Israel es el único país del mundo donde:
-Los jugadores de fútbol traen al padre al entrenamiento para que se pelee con el entrenador.
Israel es el único país del mundo donde:
-El fulano de camisa manchada con el cuello abierto es su Excelencia, o Ministro. y donde el tipo junto a el, vestido de traje y corbata es su chofer.
Israel es el único país del mundo donde:
-Los mayores de 60 años todavía guardan rencor de los sargentos, de la época en que sirvieron en el Ejército.
Israel es el único país del mundo donde:
-Un jubilado de 101 años funda un partido.
Israel es el único país del mundo donde:
-Los parlamentarios que optaron por permanecer callados no paran de hablar.
Israel es el único país del mundo donde:
-La madre del jefe de estado mayor sabe el número de su teléfono privado. Sería bueno que el tenga cuidado.
Israel es el único país del mundo donde:
-Un menú israelí consiste en ensalada árabe, kabab, pita iraní y crema de Bavaria. Es que ellos gustan de la comida anti-semita.
Israel es el único país del mundo donde:
-"No se incomode" significa "quiero incomodarte".
Israel es el único país del mundo donde:
-Musulmanes venden a católicos recuerdos santificados, a cambio de dinero con la imagen de un rabino.
Israel es el único país del mundo donde:
-Ninguna mujer se da con su madre, pero aún así se llaman tres veces por día, de las cuales dos hablan de Ud.
Israel es el único país del mundo donde:
-Los ricos son socialistas extremistas, los pobres capitalistas incondicionales, y la clase media paga por todos.
Israel es el único país del mundo donde:
-Luego del primer encuentro, se le pregunta a una srta. en que parte del ejército ella sirvió.
Israel es el único país del mundo donde:
-Se descubre que ella era mas combativa que Ud.
Israel es el único país del mundo donde:
-La mayor parte da las personas son incapaces de explicar porque viven ahí, pero tienen un montón de razones por las que no podrían vivir en otro lugar.
Israel es el único país del mundo donde:
-Acaso Ud. odie a los políticos, los funcionarios públicos, la situación, los impuestos, la calidad de los servicios y el clima, es señal de que a Ud. le gusta el país.
Israel es el único país del mundo donde yo puedo vivir.
IX - EL "ARTE" DE MALDECIR EN YIDISH
.Que seas como un calendario, que quedes colgado todo el año y que diariamente te arranquen un pedazo.
.Que dejes tu cabeza en el local de empeños y pierdas el comprobante.
.Que gane un millón de dolares en la lotería; y se gaste todo el dinero en médicos.
.Que tenga un negocio enorme, repleto de mercadería que no le pidan nada de lo que tenga y que no tenga nada de lo que le pidan.
.Que tenga una picazón donde no pueda rascarse.
.Que se te caigan todos los dientes menos uno y te dé dolor de muelas.
X - UNA MOSCA EN EL CAFÉ
A pesar de la cruda realidad que nos toca vivir como judíos, con la mentira y la calumnia en todos los medios del mundo, nuestro pueblo siempre utilizó el humor como medio de defensa para demostrar que la vida sigue.
CÓMO SE REACCIONA CUANDO UNA MOSCA CAE EN LA TAZA DE CAFÉ
1. El italiano - Tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de rabia a tomarse un café en otra parte.
2. El francés – Saca la mosca con dos dedos y se toma el café.
3. El chino – Se come la mosca y tira el café.
4. El ruso – Se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren por la mosca.
5. El israelí – Le vende el café al francés, la mosca al chino, se compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa y desarrolla un aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.
6. El palestino – Mira su taza, le echa la culpa al judío por la mosca en su café, protesta ante las Naciones Unidas por el acto de agresión israelí, toma un préstamo de la Unión Europea para comprarse otro café, usa ese dinero para comprar explosivos y revienta la cafetería. Mientras el italiano, el francés, el chino y el ruso tratan de convencer al israelí, que él tiene la obligación moral de darle su nueva taza de café al palestino.
XI - LA TERNURA
EL DELANTAL DE LA ABUELA
¿Te acuerdas del delantal de la abuela?
La principal función del delantal de la abuela era proteger el vestido que estaba debajo, pero además servía de agarradera para retirar la sartén mas que caliente del fuego. Era una maravilla secando las lagrimas de los niños, y en ciertas ocasiones, limpiando sus caritas sucias.
El delantal servia para transportar desde el gallinero los huevos, los pollitos que necesitaban terapia intensiva, y a veces los huevos golpeados que terminaban en la hornalla.
Cuando llegaban visitas, el delantal de la abuela servía de refugio a los niños tímidos, y cuando hacia frío, la abuela se envolvía los brazos en él.
Aquel viejo delantal, agitado sobre el fuego, oficiaba de fuelle. Y era el que cargaba con las papas hasta la cocina.
Servia también de canasto para llevar las verduras desde la huerta.
Después de usarse en la cosecha de las arvejas, le tocaba el turno con los repollos.
Con él se recogían los frutos que caían de los árboles al terminar el verano.
Cuando alguien llegaba inesperadamente, era sorprendente la rapidez con que el viejo delantal servía para sacar el polvo de los muebles.
Cuando se acercaba la hora de comer, la abuela salía a la puerta y agitaba el delantal, y entonces los hombres que estaban en los campos comprendían de inmediato que el almuerzo estaba listo.
La abuela también lo usaba para colocar en la ventana la torta recién sacada del horno, para que se enfriara. Actualmente, por el contrario, la nieta coloca la torta en el mismo lugar, pero para que se descongele.
Pasarán largos años antes de que alguien invente un objeto que pueda reemplazar aquel viejo delantal que tantas funciones cumplía…
FUENTE: http://anotasisrael.blogspot.com/
